NiWard’s Stupid Universe

Tu veux devenir souple du poignet?
Tu veux posséder la force?
Tu veux pouvoir ensuite tenir en équilibre sur une seule main, les doigts plantés dans du béton armé?

Rien de plus facile, fais comme moi : achète-toi une Power Ball.
Oui, ça a l'air débile comme nom, et encore plus comme concept, mais laisse-moi donc t'expliquer.
La power baballe, c'est un objet très beau qui se sert de la force centrifuge pour te ridiculiser et t'extraire les muscles. Grâce à un astucieux système gyroscopique digne des plus grands laboratoires ruscovs, et avec un peu d'entraînement, tu te retrouves à porter 40 kilos à bouts de bras, ce qui pourrait t'être utile si tu étais pourvu, comme moi, d'un sexe aux dimensions imposantes.
Voilà un bel accessoire de muscu, original, qui irait très bien comme cadeau pour la fête des mamies :

Green_powerball_tilt_web

Hey didon, on dirait que je vais finalement réussir à avoir des vacances.
Florianliken Delteil, tiens-toi prêt à prendre cheros, mon ami.
Je viendrais avec ma guitare et quelques airs dans ma besace. Comme d'habitude.
J'espère que tu seras très ouvert.

Bon, sinon j'espère que tout le monde va bien, je n'ai pas grand chose de neuf à vous raconter, alors voici plutôt une bien jolie photo des vacances de Gaylord en Arménie :

Abbronzatura

En ce moment, ce genre de retour aux sources fait un bien immense.

D'autres folies dont une télé idiote à découvrir sur ce site.

Cow_800

C'est l'image parfaite de mon état d'esprit lorsque je vois que ce furoncle vivant de CaliKen m'invite à participer à sa petite chaîne.

Je hais les chaînes. Je n'aime pas y répondre, je n'aime pas expliquer aux gens qui je suis parce que j'y suis obligé.

Mais CaliKen est mon ami.

Alors je vais le faire.

Mes objectifs en 5 points donc.

1) Ne pas craquer :

Tu vois, tous les week-end, des branleurs viennent au bar pour me les briser menu. En s'affirmant comme les papas qu'ils ne sont pas, ils veulent démontrer que " Le Conquet, c'est chez eux, alors ils font qu'est-ce qu'ils veulent et ferme ta bouche, t'es de Plouzané ".

Bien.

Mon objectif numéro un : ne pas craquer, ne pas attraper ce qui me tombe sous la main et parraître dans les journaux à la Une " un barman détruit un groupe de jeunes et brûle une petite ville du Nord-Finistère ".

Et je tiendrais bon, foi de NiWard.

2) Durer un an dans cette même entreprise :

Ceci étant directement lié à l'objectif number wane, on pourrait gueuler au loup, mais non, parce que regarde bien : il est facile de constater qu'au bout d'un moment, dans un même endroit, je me fais chier. J'ai choisi ce métier parce que justement, il me permettra de péter la routine et de bouger beaucoup.

Je veux néanmoins faire la saison qui arrive dans ce même bar, et ensuite, objectif numéro 3 :

3) Gérer comme un porcinet pour avoir un poste à La Réunion :

Ben oui, j'aurais des facilités d'hébergement là-bas, alors franchement, si une occaze se point, je fonce. Si tant est que ça ne soit pas avant que mon objectif numéro deux soit atteint et avant que je n'échoue dans mon objectif numéro uno.

Et si ce n'est là-bas, ça sera une autre destination, peu importe, tant que c'est AILLEURS.

4) Perdre un peu de poids :

Et encore, depuis les fêtes de Noël, je me suis repris en main, mais il reste 4-5 kilos à évacuer pour que je sois bien. Reprendre un peu de force en général serait un bon accompagnement de cette perte de masse graisseuse.

Mais je ne suis pas inquiet.

Poids de forme : 78 kilos.

Time limit : cet été.

5) Rembourser tout ce que je dois :

C'est à dire le pognon avancé par mes parents quand j'étais à la dèche et les 25.000 roubles prêtés par CaliKen lorsque nous pratiquions le triolisme avec des animaux à St Petersburg. Je n'oublie jamais quand j'ai une dette. Remember.

                                                                                       ***

Voilà, et comme c'était très intéressant à faire, je vais me permettre de ne pas transmettre cette chaîne, mais de vous souhaiter une bonne continuation.

La la la.

Souffrance

Et non seulement j'ai payé pour aller voir ça, mais en plus, je savais à quoi m'attendre.

Mais je devais le faire.

Dragon Ball Evolution hits NiWard {critical hit} 9999 -> NiWard KO.

Il arrive qu'on soit fatigué.

Mais ça n'est pas une raison pour être aigri.

Aussi, quand un pêcheur du Conquet, bourré comme un coin et con comme un poisson mort depuis six jours, décide de détruire le bar où je travaille, et ce même si ça arrive le dimanche soir, juste avant mes congés et après une semaine de merde, hé ben je positive.

Oui, car une justice existe dans ce monde, au-delà des conventions humaines, et les 2-3 merdeux qui persistent à vouloir jouer les cadors finiront tôt ou tard par être punis.

J'espère bien qu'ils chopperont des mycoses dans les narines ou que des capsules de bières pousseront entre leurs dents au rythme de 30 par secondes toutes les 2 minutes.

En tout cas, moi ça ne m'empêche pas de continuer à affirmer que je vais faire toute la saison là-bas et que c'est pas parce qu'on nous balance des tabourets à travers la gueule que je serais intimidé.

Happy face les gens.

Onizuka5

DonkeyKong

Une large fatigue m'envahissant, je laisse place à Francis, il sait dire les mots.

Je vous aime bien.

Francis Cabrel - Le Gorille

Francis Cabrel

Bashung

                                                       Et aussi :                           

                                                     Et pis :

05 - Les grands voyageurs

Alain Bashung

Voili voilou.

So long.

Père jivaros

...

N'empêche qu'il y a un mec qui a conceptualisé cette décoration, qu'il y en a eu pour la vendre et d'autres pour l'acheter. Une tête de Père Noël à accrocher au mur.

Dans la lignée des Perelnos qui pendent lamentablement aux fenêtres des bobofs de tous les pays.

Si tu ne sais pas comment terroriser tes enfants, tu leurs demanderas.

Bon, sinon, cela fait exactement 5 mois que je taffe dans mon p'tit bar de pirates, et j'ai tout de même réussi à ramener dans ma besace quelques traces amusantes. Pour vous prouver qu'on s'y amuse aussi, et en vous décrivant le contexte qui va avec, je vais vous montrer.

Sans l'accord des gens, bien entendu.

                                                                         ****************

Dans ce bar, il y a des gens qui viennent, et parfois, ils apportent leurs chiens.

Pour la plupart, ils sont à l'image de leurs maîtres, c'est à dire moches, vieux et surtout cons.

Et voici le vainqueur.

( Je zoome sur la raison de sa présence derrière le bar, à savoir les toasts que je fais pour l'apéro )

                                                                        ******************

Une tradition dans leur ville consiste à montrer son cul pour signifier qu'on en "fait partie".

De quoi exactement, je sais pas encore, mais je le saurais sans doute le jour où je montrerais mon boule.

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Parfois, régler par chèque n'est pas évident.

Le plus beau, c'est que pendant tout le temps de la vidéo, il arrive tout juste à signer.

Quoi qu'en fait non, le plus beau c'est la suite :

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C'est à ce point de la partie que je veux mettre en avant une des joies essentielles de ce métier : les rencontres avec des gens, les débats enflammés autour d'une bière, refaire le monde, tout ça.

Spéciale kassdéd' à mon pôte CaliKen, ouais ouais.

                                                                            *         *        * 

Et puis, bien entendu, ce qui est amusant, ce sont les afters chez les gens. Là, ça se passe chez mon pôte Pef, et nous assistons à la différence entre ceux qui tiennent la marrée et celui qui a visé un peu trop haut. Désolé, Laurent.

Enfin bon, j'dis ça, mais toujours chez Pef, j'ai une autre vidéo de bâtard qui prouve qu'on ne peut pas être performant tous les jours...

Parfois, dormir un coup ça fait du bien.

Voilà, je vous trouverais d'autres petites choses croustillantes dans un prochain billet, toujours dans l'optique de se rapprocher du magazine Closer, ce monument du divertissement populaire.

Je suis un peu le paparazzi inside du Conquet, tu vois.

Bon, trêve de conneries, et bonne journée à tous.

CaliKen et moi dessinons si bien que nous avons décidé de faire un jeu.

Un énoncé, un dessin, de l'humour, du talent.

Aujourd'hui " NiWard et CaliKen à la montagne ".

Voilà, désolé.

Montagne

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